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怀念妈妈

时间: 2019-12-20 分类: 散文


  童年像过眼的烟云,一去不复返,回想起来,令人难以忘怀,我亲爱的妈妈才二十几岁就去世了,想起我亲爱的妈妈,心里隐隐发痛。

  那是我读小学四年级的时候,我们小学举行六一儿童节大型演出,当我看到我的好多同学拉着他妈妈的手那快乐的样子,我心里多苦啊,伤心的眼泪顺着自己的小脸蛋一滴一滴流了下来,本来我演出的节目是《没有共产党就没有新中国》,当小主持人报了我的名字后,我向观众朋友们演唱了一曲〈世上只有妈妈好〉:世上只有妈妈好,没妈的孩子像棵草,离开妈妈的怀抱,幸福哪里找?我唱不下去了,泪水在眼眶里打转。想起六岁时我亲爱的妈妈就丢下我与弟弟离开人世,一种莫名的痛苦涌上心头。事后,班主任老师批评了我,那天参加完六一大型节目演出后,我拉着读小学校二年级的弟弟哭着回家到外婆家里。回到家里天已经黑了,可亲可敬的外爷外婆从那荒凉的黄土坡上劳作还没有回来,我和弟弟蜷缩在外爷家的梨树下呼呼的睡着了。外婆叫醒我和弟弟已经是吃晚饭的时候了。晚上十点多,外婆看着眼睛红肿的我,心疼地不知说了些什么,我也听不清楚,但说着说着,老泪纵横,我看到了外婆流泪,我心里很难过,我将泪水咽在肚子里,我怕流出了那痛苦的泪水让自己亲爱的人更加痛苦,弟弟跟着外婆哭了起来,那伤悲的声音在外婆家那孤寂的院子里久久回荡。那时,我心里默默地发誓:好好学习,好好做人,报答我早逝的母亲和外爷外婆。老天有时是残酷的,对于我们这家人,老天显然有些太过于心狠与麻木了。时间过的真快,我已读小学五年级了,想起我早逝的妈妈,受伤的心更加难受,有时班里的好多同学都叫我没娘的孩子,平时学校课间的活动时,同学们都不愿意和我玩,他们嫌我穿的破旧,没有好玩具,有好几个同学甚至在放学的路上欺辱我。他们有的在打我、有的在笑我、有的唾我、有的在骂我,我只能无声无息,默默地承受,像一只永远不会恕吼的羔羊!可是并没有一位好心的同学为我的可怜掉过一滴泪水,他们从来不会为我感到可惜、可悲、可叹,他们只会裂开他们的大嘴,露出他们的板牙,他们会感到可笑呢!我读六年级那天的清明节,我和弟弟给母亲烧纸钱时,我跑在母亲的孤坟前哭说:妈妈!你看见我心里飘着伤心雨吗?你走了,带着我的灵魂与你的骨骸一起埋葬,剩下空壳的我在人间就像上天无头的苍蝇到处乱碰,始终找不到正确的方向。在母亲的坟前哭喊,得到的回答永远还是自己那发问的声音,一声又一声,远了,弱了,最后消失在苍茫的天地间!

  时间如流水,一眨眼,我考入了中学,刚入中学那天,一切都是新的,我要在新的天地里学习和生活了,秋季开学报名的那天,我背着外婆一针一线缝起来的挂包高高兴兴来到学校报了名,学校给我减免了全部学费。报完名从中学门口出来时,看到我的新同学拉着他妈妈的手那快乐的样子,一种莫名的伤感涌上心头。那天晚上,我在家里望着那欲将燃尽的蜡烛,妈妈!我对您的那份哀思之苦何偿不是如此呢!读初二时,我依旧穿着外婆用补丁缝起来的裤子在老师和同学们中间生活学习,没有一个同学乐意和我在一起。那天,我读中学的街上遇集市,本来打算用自己节假日上山挖野药材的钱买一件像样的裤子,看到眼前年迈的外爷外婆,残疾的父亲和年幼的弟弟,我花了六块钱买了两包龙须面和一袋奶粉放学拿回家,外婆那干枯的脸上带着伤心的表情对我说:你妈生病的时候,连一口龙须面都没有吃过。一句话让我心慌乱起来。从那以后,每当思念与追忆母亲的折腾自己时,总习惯用繁重的家务劳动来驱散那份困扰,当干得精疲力竭后,压在心中的沉闷可以借助急促的呼吸发泄出来。中考后,我以优异的成绩被延安一所高级中学录取了,贫困寒酸的家根本支付不出高中学费。假期回家,我尽量多干点活,做出各种家务;喂猪做饭,也带着弟弟下农田锄草,忍着疼痛穿过荆棘,身上也留下了许多现在清晰可见的伤痕,残酷的现实使我来不及品尝获的自由的喜悦,便背上简单的行装踏走上了打工之路。离开家已经好几天了,我并没有找到一份活。我睡在大酒店过道里,想起自寒酸的家庭,早逝的母亲,自己无依无靠。我痛苦极了,妈妈,亲爱的妈妈!你在哪里,孤独紧紧地拥抱着我,失望啃噬着我的心,我几乎窒息,生性活泼的我为有生以来感到多么茫然、孤独和失落,一个傍晚,我终于找到了一份酒店里的活。在酒店里,我十分踏实、认真。后来,老总和员工们将我资助推介到中国菏泽新闻学院。

  我永远感谢所有关爱我的人,永远想念亲爱的妈妈和我可爱的家乡安塞县。


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