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刚进大学那会儿

时间: 2019-12-20 分类: 散文


  不知道我这人是不是一直没考试运,还是我是真的智商太低脑袋太笨。一到大考就惨兮兮的,崩盘也在最后一锤定音的考试上。刚开始,我总是认为运气不好,到后来我逐渐认为或许我真是小时候烧坏了脑袋,变笨了。成绩出来的时候,我瑟瑟索索不敢告诉我爹,他的眼神总有一种无形的力量,稍微用点儿力就可以捏碎了我。当那个暗淡的分数从我嘴里说出时,我都感觉自己的声音那么虚无缥缈的,就在空气里飘啊飘啊飘到我爹耳朵里,我偷偷瞟了瞟我爹,僵硬的快化作一尊雕塑。其实我心里特别内疚,也自责,但是事实就是事实啊,是不是我想的太开了些。

  幸好,我爹并没同从前那般开始给我家法。只是淡淡的说了一句,你想想是上大学还是复读吧。然后给了我一个特别让人心酸的背影,突然地我就想起了朱自清《背影》里的那个父亲。当时,我恨不得我爹痛快地给我两巴掌,总好过这样的心理折磨啊。更让人难受。过了几天,我就开始不再思痛,因为伤疤好了。我就这德行。不想再折腾一年,我实在没有信心在那种地狱生活里我还能咸鱼翻身辉煌一把,我只怕自己葬了自己一次不说,再活生生的自焚一次。就毅然决定读大学吧,虽然是二本一的,我记得当时我决绝地告诉我爹我要上大学我要考研。我爹那欣慰的表情,我就想着我真的要痛改前非了,不能再玩了。

  就这样,揣着我一定会考研会辉煌一次的小小梦想来到了W市。进学校大门的一刹那,一种强烈的落差感让我觉得,觉得是那么的失落,觉得自己真的是得瑟了这么些年。还不如回去复读。我爹看出了我心里的想法,又是淡淡的说了一句,既来之则安之。

  直到现在我也不确定当初的选择是否正确,或许本没有对错与否,因为已经选择就无法再回头后悔再来一遍,没有上帝可以拯救我再给我一次机会,因为我已经用掉了这唯一的一次机会。


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